http://humor.build2.ru/ Компьютерный юмор ru-ru Sun, 01 Feb 2009 21:39:00 +0300 MyBB/mybb.ru http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p><strong>#556: Мне будильник ни к чему, потому что доверяю я дозвону твоему...</strong><br /><span style="font-style: italic">1 февраля 2009, 20:30</span></p> <p>Была у меня такая история. Работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала не было, а почту более-менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой, чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты - надоело, и я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.</p> <p>Первый дозвон был настроен на 8:30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.</p> <p>Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я поперхнулся кофеем, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ Н#Х!!!.. Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...</p> <p>Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...</p> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Sun, 01 Feb 2009 21:39:00 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 <p>Доброго времени суток, друзья. У меня есть к вам просьба - если где-нибудь на форуме вы увидите опечатку (естественно не в чьих-то постах, а в рассказах, анекдотах...), то, пожалуйста, сообщите об этом здесь в такой форме:</p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>1) Часть фразы с опечаткой (для поиска, так что не изменяйте ничего, пожалуйста).<br />2) Ссылка на тему.</p></blockquote></div><p>Спасибо.</p> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Sat, 31 Jan 2009 03:54:15 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p><strong>Название:</strong> Приметы программиста<br /><strong>Автор:</strong> Стас Янковский<br /><strong>Источник:</strong> <a href="http://syy.narod.ru/wordsd.htm" rel="nofollow" target="_blank">http://syy.narod.ru/wordsd.htm</a> </p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. <br />Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется. <br />Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить. <br />Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа. <br />Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе. <br />Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы. <br />Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку. <br />Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Sat, 31 Jan 2009 03:51:25 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 <p><strong>Название:</strong> Краткий курс английского языка для инженеров<br /><strong>Автор:</strong> неизвестно<br /><strong>Источник:</strong> <a href="http://www.bagrov.spb.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.bagrov.spb.ru/</a></p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>Can You hear me -Ты можешь меня здесь<br />Undressed custom model - Голая таможенная модель <br />Manicure - Деньги лечат <br />I'm just asking - Я всего лишь король жоп <br />I have been there - У меня там фасоль <br />God only knows - Единственный нос бога <br />We are the champions - Мы шампиньоны <br />Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? <br />Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка <br />To be or not to be? - Пчела или не пчела? <br />I fell in love - Я свалился в любовь <br />Just in case - Только в портфеле <br />I will never give up - Меня никогда не тошнит <br />Oh dear - Ах олень<br />I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня <br />I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту <br />May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой <br />Finnish people - Конченые люди <br />Bad influence - Плохая простуда <br />Phone seller - Позвони продавцу <br />Good products - Бог на стороне уток <br />Let's have a party - Давайте организуем партию <br />Watch out! - Посмотри снаружи! <br />I know his story well - Я знаю твой исторический колодец <br />Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ... <br />I love you baby - Я люблю вас, бабы!</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Sat, 31 Jan 2009 03:48:42 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 <p><strong>Название:</strong> Как работает IT<br /><strong>Автор:</strong> неизвестно<br /><strong>Источник:</strong> <a href="http://www.bagrov.spb.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.bagrov.spb.ru/</a></p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист. </p> <p>А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. </p> <p>На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. </p> <p>Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту. </p> <p>О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. </p> <p>Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. </p> <p>Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится. </p> <p>К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Sat, 31 Jan 2009 03:47:23 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p><strong>Название:</strong> Шеф<br /><strong>Автор:</strong> неизвестно<br /><strong>Источник:</strong> <a href="http://www.bagrov.spb.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.bagrov.spb.ru/</a></p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>Шеф не спит, шеф отдыхает. <br />Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. <br />Шеф не пьет, шеф дегустирует. <br />Шеф не флиртует, шеф обучает кадры. <br />Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. <br />Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. <br />Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже. <br />Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения. <br />Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. <br />Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией. <br />Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. <br />Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. <br />Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. <br />Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. <br />Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности. <br />Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. <br />Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. <br />Шеф не лжет, шеф - дипломат. <br />С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель. <br />Шеф не упрям, шеф последователен. <br />Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. <br />Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив. <br />Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку. <br />Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела. <br />Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Sat, 31 Jan 2009 03:44:59 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 <p><strong>Название:</strong> Пpоект Genesis<br /><strong>Автор:</strong> Юрий Нестеренко (<a href="http://yun.complife.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://yun.complife.ru/</a>)<br /><strong>Источник:</strong> <a href="http://www.bagrov.spb.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.bagrov.spb.ru/</a></p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>Генеpальномy диpектоpy Иегове<br />от начальника маpкетингового отдела Гавpиила</p> <p>Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:</p> <p>Планета: 1 шт.<br />Радиyс: 3 000 км <br />Сила тяжести: 0.5g <br />Соотношение сyша/вода: 1:1 <br />Темпеpатypа: +24 <br />Атмосфеpа: кислоpод <br />Моpя: пpесн. вода <br />Реки: молоко, мед <br />Фаyна: тpавоядная <br />Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)</p> <p>Резолюция:<br />Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ <br />Иегова</p> <p>--------------------------------------------------------------</p> <p>Генеpальномy диpектоpy Иегове <br />от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила</p> <p>В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.</p> <p>&quot;Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки&quot;<br />Рафаил</p> <p>&quot;Хватит и 25%&quot;<br />Иегова</p> <p>--------------------------------------------------------------</p> <p>Генеpальномy диpектоpy Иегове<br />от начальника отдела системотехники Люцифеpа</p> <p>В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия &quot;Да бyдет свет&quot;) выявлены следyющие тpyдности: <br />y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа &quot;кpасный каpлик&quot;, а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.</p> <p>&quot;Лyчше &quot;желтый каpлик&quot;. По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно&quot;<br />нач. маpкет. отдела Гавpиил</p> <p>&quot;Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?&quot;<br />Люцифеp</p> <p>&quot;Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы&quot;<br />Гавpиил</p> <p>&quot;Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю &quot;желтый каpлик&quot; <br />Иегова</p> <p>&quot;Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид&quot;<br />Михаил</p> <p>&quot;Согласен&quot;<br />Иегова</p> <p>--------------------------------------------------------------</p> <p>Генеpальномy диpектоpy Иегове<br />от начальника отдела системотехники Люцифеpа</p> <p>После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.</p> <p>&quot;Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?&quot;<br />Гавpиил</p> <p>&quot;Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью&quot;<br />Михаил</p> <p>&quot;Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности&quot;<br />Иегова</p> <p>--------------------------------------------------------------</p> <p>Генеpальномy диpектоpy Иегове<br />от начальника отдела системотехники Люцифеpа</p> <p>После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).<br />Кстати, с ночным светилом та же истоpия.</p> <p>&quot;Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой&quot;<br />Гавpиил</p> <p>&quot;А пользователь нас не pаскyсит?&quot;<br />Иегова</p> <p>&quot;Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан&quot;<br />Гавpиил</p> <p>&quot;Согласен&quot;<br />Иегова</p> <p>--------------------------------------------------------------</p> <p>Генеpальномy диpектоpy Иегове<br />от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила</p> <p>Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:</p> <p>Hаблюдается yстойчивый пеpегpев <br />Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии <br />Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной <br />Тpавоядная фаyна отсyтствyет <br />Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце </p> <p>--------------------------------------------------------------</p> <p>Генеpальномy диpектоpy Иегове<br />от начальника отдела системотехники Люцифеpа</p> <p>А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. </p> <p>Мы pаботаем над этим </p> <p>Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается </p> <p>Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить </p> <p>пpоблемy 3. </p> <p>В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. </p> <p>&quot;Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...&quot;<br />Михаил</p> <p>&quot;Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить&quot;<br />Гавpиил</p> <p>&quot;Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?&quot;<br />Иегова</p> <p>&quot;Вообще-то пользователь динозавpов любит&quot;<br />Гавpиил</p> <p>&quot;Ладно, но и конь чтоб был&quot;<br />Иегова</p> <p>--------------------------------------------------------------</p> <p>Генеpальномy диpектоpy Иегове<br />от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила</p> <p>Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. </p> <p>Тpавоядной фаyны опять нет. </p> <p>--------------------------------------------------------------</p> <p>Генеpальномy диpектоpy Иегове<br />от начальника отдела системотехники Люцифеpа</p> <p>Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. </p> <p>А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла </p> <p>&quot;Сколько всего пpотивовесов вам надо?&quot;<br />Михаил</p> <p>&quot;В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти&quot;<br />Люцифеp</p> <p>&quot;Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!&quot;<br />Иегова</p> <p>&quot;Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни&quot;<br />Люцифеp</p> <p>&quot;А pазмеpы системы?&quot;<br />Иегова</p> <p>&quot;А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: &quot;Hе изобpетай телескоп&quot;<br />Гавpиил</p> <p>&quot;Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт&quot;<br />Иегова</p> <p>&quot;Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало&quot;<br />Рафаил</p> <p>&quot;А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!&quot;<br />Люцифеp</p> <p>&quot;Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!&quot;<br />Иегова</p> <p>--------------------------------------------------------------</p> <p>Генеpальномy диpектоpy Иегове<br />от начальника отдела системотехники Люцифеpа</p> <p>А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.<br />Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его <br />пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.</p> <p>&quot;И это хоpошо&quot;<br />Иегова</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Sat, 31 Jan 2009 03:43:32 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p><strong>15 января. </strong><br />Начал с лесбиянок. Оболочку-просмотрщик &quot;Миада&quot; тоже прислала по мылу и, на удивление, неплохую. Все смотрится, масштабируется и наклоняется. Так что единственная задача - набросать 600 с небольшим метров порн..., пардон, эротики. <br />Первый час эрекция мешала работе постоянно. Потом пошла на спад. Потом исчезла совсем и не возвращалась. Это обрадовало чрезвычайно, а то объективность отбора нарушалась невероятно. К двум часам лесбиянки сдались. Бочарик подошел, посмотрел и сказал: &quot;Дрочить девкам - не передрочить&quot;. <br />Начал &quot;Шоу для джентльменов&quot;. Тоже хорошо. Разделил, как было сказано, на всякие &quot;Орал&quot;, &quot;Анал&quot; и прочие виды. Этот диск я вообще за пару часов сделал и за следующие 30 минут - &quot;Шоу для дам&quot;. Секрет простой, поскольку на 80 процентов то же самое. А 20 - мужиков всяких накидал. Половина - бодибилдеры, а половина - со стриптиза. </p> <p><strong>16 января. </strong><br />Кошмар. Педерастов на сервере у Хрипатого нет. Бодибилдеров и стриптизеров даже с отстойным качеством набралось всего 300 метров. Где брать еще 300 мегабайт голубых для диска &quot;Ночное шоу: ультрамарин&quot; - неизвестно. На обеде Бригадир предложил нарыть пидоров в Интернете. Но у нас только модем. Триста метров - это нереально. Хрипатый вызвался сгонять в Академгородок, к ученым, в Институт микроэлектроники, там выделенка анлимитед , и за два-три часа можно упидориться, как он выразился, всласть. Позвонил туда, знакомому ученому, долго объяснял, что имеется в виду, получил разрешение, но с условием - только после 18:00 и с бутылкой водки. Бригадир тоже вызвался ехать помогать. Голубая тема неожиданно заинтересовала и Бочарика. Он сказал, что без него, как без дизайнера, подбор пидоров в принципе невозможен, так как только он хоть немного разбирается в искусстве. Гусь спросил - причем тут искусство, я сам хочу пить водку и качать пидоров. <br />Хрипатый позвонил еще раз, спросил - а если две бутылки водки и еще троих пид.., то есть пиратов? Ученый развеселился и сказал - тогда уж четыре, купить еще сигарет побольше, а закусон вроде есть. <br />После обеда работа как-то расстроилась. По телефону уговорили Фитиля дать денег из апгрейдного фонда на дело. Ему Бочарик сказал, что надо купить эксклюзивный контент для сборки проекта. Поскольку один раз как-то что-то подобное было - Фитиль разрешил. <br />Работа остановилась полностью. <br />Гордые флибустьеры взяли деньги из тайника в кладовке и исчезли. <br />В одиночестве до прихода дежурной бабульки тестил свои проекты. Много думал. </p> <p><strong>17 января.</strong> <br />В 10:00 эскадрон корсаров летучих появился в квартире - краше в гроб кладут. Единственный, кто сохранил человеческое обличье - был Бригадир. Все остальные тормозили не по-детски и сразу поползли похмеляться на кухню. До обеда все пришли в себя и оказалось следующее: <br />Гусь скачал себе исошники Кноппикса и BeOSа. <br />Хрипатый скачал себе образ Дарвина и море серверных примочек на 300 метров. <br />Бригадир скачал туеву хучу &quot;Ленинграда&quot;, Моцарта и фильм ужасов. <br />Бочарик полночи качал клипарты, бэкграунды и плагины для Фотошопа. <br />Все вместе с еще двумя учеными выпили 9 бутылок &quot;Гвардейской&quot;, упаковку пива, и сколько-то там спирта. Сколько - никто не считал. <br />Потерь среди личного состава не было. <br />И только пидоров никто не догадался сбросить на жесткий диск!!! <br />По взаимным обвинениям я понял, что каждый думал, что пидоров качает другой. <br />На обеде выяснилось, что сегодня - четверг. Положение облегчалось тем, что кроме миадовской порнухи работы было немного. Нас всего лишь попросили обновить два диска для &quot;Гламура&quot; и два же для &quot;Квадрата&quot;. Что куда как проще. В этом случае ничего не меняется, просто заменяются старые версии программ на новые. А оболочка, описалово и реклама остаются на месте. На такой диск обычно уходит минут 30 в простом случае и около часа - в сложном, когда новая версия по размеру не катит. Тогда что-то надо резать, а это - два пальца обоссать плюс немного подумать. <br />До вечера штатные сборщики Гусь с Бригадиром все это сварганили без напряга мысли, свалили мне все это на винт и занялись своими делами. Бриг одел на уши крутые наушники Хрипатого и улетел в облака под звуки интеллигентного &quot;Ленинграда&quot; вперемешку с Моцартом, а Гусь прожёг Кноппикс и тут же запихал его в сидюк. <br />Бочарик все рисовал &quot;шпионов не вдруг&quot; дрожащими от здорового образа жизни руками. </p> <p><strong>18 января. </strong><br />Пятница. Нормальный, как у всех смертных, рабочий день. Никто на ночь не остался. С пидорами вопрос решили просто - запихали в проект несколько клипов с популярнейшими среди идиотов певцами в колготках. &quot;А они что, голубые?&quot;, - спросил Гусь. Бригадир взревел: &quot;Нет, блядь, малиновые!!! Ты Шнура в колготках видел?&quot;. Все согласились. Шнура никто в колготках не видел. Значит - он не пидор. А те, в колготках - пидоры. Потому что в колготках. Логика. Надо будет запомнить. </p> <p><strong>1 февраля. </strong><br />Наконец-то ритм после опустошительных праздников наладился полностью. И выяснилось, что не только у нас тут все такое интересное. <br />Пока Москва с Новосибирском бухали, в относительно меньше пьющем Киеве кто-то ушлый решил пиратить самих пиратов. Фитиль, поехавший туда навестить родственников, зашел в первый попавшийся компьютерный ларек на Крещатике и с удовлетворением увидел полный джентльменский набор, состоящий из дисков &quot;Гламура&quot;, &quot;Квадрата&quot;, &quot;Миады&quot; а также пары местных жовто-блакитных фирм. Радость же его, однако, была неполной. Вернее, она полностью улетучилась, когда Фитиль попросил повертеть один из дисков в руках. Предварительная экспертиза потрясла его. Диск был не штампованным, а отписанным на обычном бытовом резаке, вкладыш был просто тупо сосканирован с омерзительным разрешением и напечатан на чем-то советском, а вместо городости &quot;Гламура&quot; - голограммы в углу красовался кривой трезубец. Пройдя по Абрикосовой, свернув на Виноградную и на Тенистой улице постояв в тоске, Фитиль понял, что все ларьки Киева по горло забиты продукцией флибустьеров в квадрате! Мало того, он нашел и штампованные диски, что означало одно - где-то тут в подвале стоит станок!!! <br />В Москву полетел истерический e-mail в боевой раскраске. Дальше события закрутились с такой же быстротой и шумом, как CD-ROM в приводе ASUS. <br />Пострадавшие на крупное бабло московские пираты забили тройную стрелу в загородном частном клубе. Конкуренция временно отошла на второй план. Хозяин &quot;Миады&quot; размахивал двумя шмайсерами сразу. Он предложил похоронить уродов в одном гробу. Босс &quot;Гламура&quot; и теневой министр &quot;Квадрата&quot; были более сдержаны. Кончилась стрела пошлым недопониманием. <br />После этого, не умывшись, миадовский лидер рванул к себе, упал на телефон и вызвал собственный спецназ, состоявший из безбашенных беспредельщиков с амбициями. Через сутки &quot;звездный десант&quot; высадился в Киеве, потеряв по пути инструкции, что, собственно, и предопределило исход операции. Когда десант по собственной, только им понятной, инициативе, начал крошить ларьки с компакт-дисками, к месту происшествия прибыли на черных джипах борцы сумо славянской внешности и молча начали гасить спецназ &quot;Миады&quot;. Через пятнадцать минут прибыла милиция и, поняв, что бьют москалей, тоже принялась гасить спецназ &quot;Миады&quot;. Когда отрихтованных десантников погрузили в воронок, борцы сумо и милиционеры отдали друг другу честь и разъехались. <br />В отделении беспредельщикам, говорившим только на русском и по фене, на чистом украинском языке полтора часа читалась лекция о мире, дружбе и сотрудничестве. В общем, потом у них забрали деньги с рублями, отдали гривны с билетами и отпустили. Такого позора &quot;Миада&quot; не переживала давно. У ее хозяина образовался какой-то чудовищный нервный триппер. <br />&quot;Гламурсофт&quot; и &quot;Черный Квадрат&quot; поняв, что дуракам закон не писан, его на очередную стрелу не пригласили. А пригласили они хорошо оплачиваемого специалиста. В своей конторе он назывался &quot;Директор службы стратегического развития&quot; и имел соответствующую внешность. &quot;Господа, мы таки сделаем СНГ!&quot;, - сказал он и посоветовал пока забыть об Украине. Адмиралы отставили стаканы с пойлом, сели перед политической картой мира и стали фломастерами на ней рисовать чего надо. <br />Отголоском всего этого оказался приезд в Новосибирск самого Фитиля и его босса Андрея маленького роста, но удивительной комплекции - как говорят в народе &quot;положь-поставь - один хуй квадрат&quot;. Меня это удивило. Я думал наш босс - это Фитиль. Оказалось Фитиль - полубосс. А после разговора на кухне Бочарик сказал, что он вообще хуй в стакане. <br />Первое, что сделал Эндрю - поменял день отправки с пятницы (вообще-то, она же - суббота утром) на нормальный четверг вечером. <br />Второе, что сделал Эндрю - ввел штрафы за опоздание на работу. Это было понятно. Что было совсем непонятно - ввел штрафы за задержку на работе после 19:00. Почему, спросили мы, после 19:00? Потому что, сказал, Эндрю, работаем до 18:00. Вполне разумно, что если человек что-то там не успел, то час ему еще дать можно. А если ему нужно еще три - значит он полдня смотрел порнуху, а таких мы не держим. Мы удивились. Порнуху у нас смотрел только я (насильно), а также Бригадир, в состоянии смертельной усталости. Не чтобы подрочить, а вроде как мультик, чтобы отвлечься. Совместные просмотры порева вечером под апперетив - не в счет. Это вместо комедии. <br />Третье, что сделал Эндрю - ввел утреннюю планерку. На ней вырисовывается весь конвейер на день. Кто, когда и сколько времени собирает, рисует, тестирует и отписывает на болванки. С точностью до 10 минут. Это нас убило. Мы зачастую дни теряли, а не то что - минуты. Сказать, что трезвого зерна в распоряжениях Эндрю не было никто не мог. Как сказал Бригадир, распиздяйство давно пожирало нас. Но уж больно это как-то вдруг. <br />Да, еще получил втык Фитиль и теперь он должен был ходить весь день между нас с оглоблей и смотреть - что мы делаем, а не шляться неизвестно где. </p> <p><strong>7 февраля.</strong> <br />Триумф системы Эндрю. Ровно в полдень в четверг делать, как сказал Хрипатый, уже было нехуй. Он торжественно отписал последнюю болванку и все разбежались. </p> <p><strong>14 февраля. </strong><br />Крах системы Эндрю. 10-го он уехал, а 11-го упились все, включая Фитиля, которому роль надсмотрщика, как он сам сказал, остоебенила. Он плакал, размазывая по щекам водочные слезы и орал: &quot;Хватит, натерпелись!!!&quot;. Пели революционные песни, после чего пришла поскандалить Соседка-через-стенку, упилась тоже, ушла в трансе и с ней на сутки исчез Бригадир. <br />После этого не спали двое суток кряду. После ухода курьера не было сил даже встать. Сломали диван, поскольку на него залезли спать сразу Бригадир, Бочарик, Гусь и Хрипатый. Фитиль уснул на кухне. Я - на клавиатуре. </p> <p><strong>22 февраля. </strong><br />Соседка-через-стенку в честь пятницы и самое главное - в честь завтрашнего праздника защитников отечества принесла торт и чего-то винообразного, но это ей и пришлось выпить, потому что корсары баловались родимой. <br />Главный тост говорил Бригадир. <br />&quot;Кх... Эээ... Господа! Вот какое, казалось бы, отношение имеет наш эскадрон к 23-му февраля? Кроме того, конечно, что мы все военнообязанные. Ну, почти все, - тут Бриг посмотрел на меня, - за исключением некоторых яйцеголовых! Что, мы выпускаем танки? Точим ракеты? Шлифуем торпеды? Или мы шароебимся по кустам, отстреливая гуманоидов в камуфляже другого цвета? Нет, мы не делаем этого. Мы - более страшная для вероятного противника сила. Мы - куда более опасны для обпившегося кока-колой забугорья. Каждый день наши станки выпускают десятки и сотни тысяч дисков с софтом, который ТАМ стоит безумные штуки баксов за диск. А у нас этот же продукт мысли стоит столько же, сколько стоит болванка - то есть - ни хуя. Что дает это родине? Это дает нашей родине миллионы блестяще подготовленных к информационной войне малолетних отморозков, способных дать отпор любому цивилизованному, блядь, обществу. Мы фактически задарма готовим интеллигентов, большинство из которых, кто не догадается или не сможет свалить за кордон, останется здесь. Бесплатные программы не просто делают наше общество умнее. Они приучают это самое общество к мысли, что все хорошее - даром. Пока ТАМ ученые копят деньги на пакет программ, отказывая себе во всем, наши опездолы роются, благодаря нам, конечно, в этих программах, как свиньи в супермаркете. За прошлый год мы опустили того же Билли миллионов на 50. Получили ли мы сами с этого хоть что-нибудь? Только, господа, чисто на пожрать и выпить и на женщин тоже. Вы спросите меня - а если мы повысим цену и диски станут дороже хотя бы в два раза - мы же сможем иметь не только пожрать и выпить и женщин тоже, но и сарай, в котором можно весь этот перформанс отрежиссёрить. Студент, не надо пялить на меня глаза, эту фразу я сочинил за последние две секунды и еще не знаю, что она означает. Но что я совершенно точно знаю - если мы начнем продавать диски дороже, они перестанут быть бесплатными, а, как следствие, потом придет служба безопасности майкро, блядь, софта и скажет, что надо быть цивилизованными, то есть - за все платить сколько скажут. Залупу на воротниковского. Я вам так скажу - пока мы юзаем проги в масштабе всей страны бесплатно - все триллионы баксов, которые ТАМ вкладывают в софтиндустрию работают на нас, а значит и на будущее наших детей. Мы, господа, передний край информационной войны стран, да хули стран - континентов. Велик Интернет, а отступать некуда - позади Фидо. Либо они нас, либо мы их. За нас, господа корсары, наш век недолог!&quot;. <br />Эта ахинея пришлась всем по душе, ибо мало кто что понял, а настроение поднялось. У соседки же через-стенку от этой речи глаза стали какие-то коровьи и с поволокой. Пили мы в этот день отчаянно. Домой я прибыл вслепую и на автопилоте. А в ванной комнате мне, по рассказам очевидцев, и места было мало и земли... </p> <p><strong>28 февраля. </strong><br />Завтра будет весна. Этот простая, как китайский сетевой фильтр, мысль пришла к нам неожиданно. Начало весны означало 8 марта и, соответственно, расходы. Деньги почему-то все истратили, а только один Бригадир должен быть раздарить, по его подсчетам, 3 подарка полноценных и еще два - так, чисто чтоб не верещали. Плюс одна официальная жена Бочарика и две гражданских. Плюс жена Гуся с тещей, не к ночи будет сказано. Плюс две подруги Хрипатого. Плюс что-то там такое у Фитиля. Плюс моя девушка и, опять же, маман. Плюс все наши дежурные бабульки, повариха и хозяйка квартиры. <br />Назревала финансовая жопа катастрофических размеров. <br />И тут на обеде Хрипатый предложил элегантный хак. Распальцовка была, значит, такая. Брательник Хрипатого, тоже типа админ, уволился месяца два назад с одной фирмы. Деньги уроды ему выплачивать не хотели, мало того, еще и обвинили в чем-то непонятном вроде нарушения корпоративной безопасности и чуть ли не он им теперь был должен. В реале все нарушение состояло в небольшом перерасходе Интернета и использовании сервера под файло, за что, ясен хрен, админов судить несерьезно. Корень проблемы был в другом - в личной неприязни и элементарном страхе тупого начальника перед ушлым админом. Задолжали брату Хрипатого полуторамесячную зарплату. Новый админ попал в ту же косоворотку и тоже дышал на ладан. Создавалось стойкое впечатление, что в торговом доме &quot;Изумруд&quot; (так эта ботва называлась) правят бал идиоты. Брательник надежду выцепить денежки на днях потерял и поэтому решил грохнуть &quot;Изумруд&quot; не взирая на. Но грохнуть - ума не надо. Пароли доступа, номера модемов, топология сети, списки пользователей со всей нужной и ненужной информацией, даже пароли на сайт фирмы - все это было и вряд ли все это полностью поменяли. Наверняка что-то осталось. Пару дней - и сервер рухнет, как подкошенный. Но зачем и для чего этот милый армагеддон? Дети, не надо ломать игрушки! Надо их продавать, а на вырученные деньги покупать водку и наркотики, сказал Хрипатый. И вывалил план мести. Пятого числа в сраном &quot;Изумруде&quot; получка. Перед восьмым марта она особенно актуальна. Пиплов в сраном &quot;Изумруде&quot; 250 примерно рыл, если считать всех, а считать уродам придется. Компьютеров в сраном &quot;Изумруде&quot; 75 штук и полтора сервера. Полтора - потому что один работает чисто как Интернет-шлюз и забудем о нем сразу, ибо его пробить можно, но зачем лезть в окно, когда есть форточка? Форточка - это модем в компьютере секретарши. Он там стоит на случай временной смерти выделенки - для экстренной почты. В общем, как сказал Хрипатый, брательник предложил завал всей бухгалтерии системы путем подмены на сервере нескольких жизненно важных файлов. Глючить компы у буккиперов начнут ровно в 9:00 пятого, то есть когда под своим личным паролем в сеть войдет первый пользователь. Синих экранов о том, что чего-то там VXD и отказов SQL хватит на всех и еще останется. Где-то в обед полумертвый новый админ доложит о необходимости переустановки бухгалтерии на сервере со всей ботвой. Это означает многое, но не в этом все шоу. Все шоу в том, что НЕ БУДЕТ зарплаты. А будет брожение и недопонимание. Дальше вступает в действие личная чрезвычайно близкая аж до аборта знакомая брательнику секретарша. Она звонит в известную компьютерную фирму и вызывает спецов с отвертками, потому что - аппаратная проблема. Об иллюзии именно этого, сказал Хрипатый, брательник позаботится. Роль спецов будут играть Гусь и, видимо, Бочарик. &quot;Бригадир тут на хуй не нужен, - сказал Хрипатый, - во-первых, он начнет орать, во-вторых - он страшный&quot;. &quot;Это с чего это я страшный?&quot;, - спросил Бригадир. &quot;С рождения&quot;, - сказал Хрипатый. Необходимо будет вскрытие железного ящика, паяльник, много дыма и много слов. Ну, типа - &quot;Вы зачем сервер роняли, у вас что, деталей до хуя лишних?&quot;. Ремонт сервера с заменой жестких дисков на них же обойдется минимум в полштуки баксов, а этого нам хватит. Попутно у них типа уснет навечно, например, коммутатор. Возможно, бесперебойник. А в оконцовке мастера скажут - да это... блок питания в корпусе крякнул, давайте сюда, мы его в свой сервисный центр сволокем и все там внутри перепаяем. Все, что удастся назвать сломанным - утащим, повозим по городу и привезем обратно. <br />В этот день работалось как-то особенно резво. </p> <p><strong>1 марта. </strong><br />Утром Хрипатый полез в кладовку, долго там ронял какие-то ящики, потом вылез весь в паутине и радостный. На кухонный стол он вывалил кучу хлама. &quot;Ну, и что это?&quot;, - спросил Бригадир. &quot;О!, - сказал Хрипатый, - значит, сказёвник - бэд на бэде и нулевая - в хлам, порвало его разбалансировкой - раз! Четыре планки DDR - два! Все пробиты статикой насквозь. Ну, и коммутатор, угондошеный в том году в начале мая, когда, значит, весенний первый гром..!&quot;. &quot;Ну?, - спросил туповатый от Фотошопа дизайнер, - что, блядь, дальше?&quot;. &quot;Это изумрудовская комплектуха, которая умрет 5-го марта. В данный момент это все виртуально стоит в самом что ни на есть ихнем главном сервере!&quot;. <br />Хрипатый решил вопрос, который не то, что не давал нам спать, а как бы несколько портил нам настроение. МЫ НИЧЕГО НЕ ВОЗЬМЕМ у &quot;Изумруда&quot;! В сервере будет исправная комплектуха, а рядом с сервером кучей будет лежать неисправная! Плюс торжество справедливости и всем нашим дамам по презенту. &quot;Блядь, - сказал Бригадир, - ну чего не сделаешь ради Прекрасной Дамы!&quot;. &quot;Кого?&quot;, - спросил я. &quot;Это метафора... Ну как бы это тебе...В общем, некий символ влагалища. Александра Александровича, Студент, иногда надо почитывать. Ночь, улица, трамвай, аптека... Символист. В наше время, конечно, работал бы в лаборатории Касперского - любил все такое чистое. А мне больше нравится Хлебников Велечка. Ни хуя, конечно, не понятно, но серебро брызжет, Студент, какое серебро, фантастика! Voodoolights видал? Вот примерно тоже, только трехмерное все!!! Фрактальный, блядь, генератор, ей богу!&quot;. <br />Из всего этого я понял только, что Хлебников - это фрактальный генератор, а Сан Саныч - винтовый наркоман. <br />Иначе, причем тут аптека..? </p> <p><span style="font-style: italic">15 часов 00 минут. </span><br />Пришел брательник Хрипатого. Выяснились кое-какие подробности. Стечения обстоятельств вообще косяком в нашу сторону. Этот сказёвник и эта память - оттуда же, с &quot;Изумруда&quot;. Несколько месяцев назад он это говно принес оттуда-сюда на сувениры. С винта он хотел сделать пепельницу, а с памяти - брелки. Официально разрешили ему все это забрать, потому как больше этот мусор никуда в принципе не годился. Сокровище попало в нашу кладовку, тут же затянулось паутиной и впало в кому. Но как причудлива бывает судьба вещей! <br />Уточнили план. Вечером (четвертого) наша Мата Хари в логове &quot;Изумруда&quot; всего-то и сделает, что запустит с дискеты на своем компьютере клиентскую часть чудо-программы Хрипатого, вытащит дискету, и не выключит, как обычно, компьютер, а только лишь обесточит монитор. На системный блок под столом случайно упадет папка, раскроется, и светодиодных индикаторов издаля видно не будет. Все. <br />Дальше работают два брата-акробата. Серверная часть программы запустится в самое что ни на есть вампирское время - где-нибудь часа в два ночи. Атаку они проведут из круглосуточного геймерского клуба, где у них все свои и где в это время только красноглазые зомби, убивающие свои мозговые клетки трехмерными шутерами. Интернет задействован не будет - не пробиться через шлюз - там все грамотно, только время потеряем, сказал Хрипатый. Прямо с модема на модем. Как только соединение произойдет - немедленно вход на сервер и замена файлов. И основных и их резервные копии. Основные будут закосячены слегка, админ утром это поймет и полезет в резерв. Оттуда он вытащит якобы правильное файло, которое на поверку окажется шедевром глюкостроения. И сеть бухгалтерскую начнет уже не просто колбасить, а рвать на части! После чего сервер свалится в даун без признаков жизни. Повторное включение оживит его минут на 15, после чего он ляжет уже навсегда. Братья вырывали друг у друга на кухне шариковую ручку и листок, где были нарисованы стрелы, команды и прочая хакерская убоина. Орали, называя друг друга дебилами. Снова чертили. Мы им принесли еще бумаги, чтобы они не подрались, еще ручку и еще фломастеров. <br />Через часа полтора братья помирились. &quot;А если админ все-таки вывернется?&quot;, - спросил Гусь. Это никого не обеспокоило. &quot;Ну, вывернется, значит - он умный, а мы - тупорылые...&quot;, - сказал Хрипатый. &quot;Может вывернуться, - сказал его брательник, - очень даже может...&quot;. </p> <p><strong>4 марта. </strong><br />Сегодня никаких пьянок и никакого, как сказал Бригадир, распиздяйства, не было. Все вспомнили систему Эндрю и самостоятельно, я бы даже сказал, стихийно самоорганизовались. Такой конвейерности работы не было уже давно. Все рисовалось, описывалось, тестировалось и отписывалось без задержки и, что удивительно, без косяков. К пяти часам сделали все, что намечали на сегодня и тут же стали выполнять завтрашнюю норму. Ровно в 18:00 отзвонилась секретарша &quot;Изумруда&quot; и отчиталась о проделанном задании ничего не значащей фразой. Задержались мы на работе - как предписывал великий знаток научной организации труда Эндрю - до 19:00. Но совершенно по другой причине. Все собрались на кухне проводить в бой двух диверсантов. Бригадир сказал примерно следующее: <br />&quot;Я бы не хотел сейчас, господа, долго дефрагментировать вам мозги. Да, такая акция проводится нами впервые. Это есть - цивилизованный способ борьбы с эксплуататорами трудового народа. Мораль здесь как бы пролетает к ёбаной матери. Но пусть у вас не дрогнет рука и не заслезится глаз. Причина, по которой мы это делаем, не всем понятна и чрезвычайно метафизична, но я попробую вам объяснить её одной фразой. Фраза эта звучит так: &quot;Нехуй наших трогать&quot;. Вопросы есть? Поскольку вопросов нет - продолжу. Наших нехуй трогать не потому, что мы какие-то там эдакие. Мы - такие же люди, как и в телевизоре. Но в нас спит будущее грядущей, блядь, Матрицы. Как известно, количество людей на планете растет, а количество разума - нет. Но растет не только количество людей, растет и количество информации. Систематизировать, накапливать, сортировать и, в конечном счете, владеть ею будем мы и только мы - представители компьютерного социума. Еще мало кто осознаёт, что опутанная сетями планета будет принадлежать нам. Мне кажется - пусть остальные вообще этого не понимают. Пусть они сеют рожь, овес, ломая плуги... Пусть варят пиво. Пусть жарят поросей. И пусть кормят нас, ибо мы этого всего делать не умеем. Но мы умеем поддерживать Матрицу. То есть - создавать всемирную контролирующую сознание систему. Пусть это сегодня звучит смешно и по-детски. Завтра это не будет звучать вообще, а будет только подразумеваться. Потому что нам не нужна слава и признание. Нам нужен результат. И одна из составляющих этого результата - постулат &quot;нехуй наших трогать&quot;! Так что - вперед и с песней...&quot;. <br />Братовья поднялись, пожали нам руки и ушли спать до 23:30. Именно в это время они проснутся, оденутся и не спеша отправятся неприметными тропами в геймерский клуб &quot;Полужизнь&quot;. Так обыденно, неприметно и без, как сказал Бригадир, выебонов, началась акция возмездия... </p> <p><strong>5 марта. </strong></p> <p><span style="font-style: italic">9 часов 00 минут. </span><br />Все давно на месте. Хрипатый лежит на диване, но не спит, а просто закрыл глаза. Все знают - в &quot;Изумруде&quot; начался рабочий день. Один за другим включаются компьютеры. Пока первый пользователь не войдет в бухгалтерскую программу, все будет отлично. Дальше начнется шоу. </p> <p><span style="font-style: italic">9 часов 15 минут.</span> <br />Все наши работают молча. Только изредка посматривают на телефон. Ни одного лишнего движения. Системе Эндрю сегодня невероятно повезло. </p> <p><span style="font-style: italic">9 часов 25 минут. </span><br />SMS от Маты Хари. Начало бури. Висит вся бухгалтерия и часть операторов. </p> <p><span style="font-style: italic">9 часов 45 минут. </span><br />SMS от Маты Хари. Висит весь операционный зал. Висит генеральный директор. Висит касса. За компанию повисла сама Мата Хари. А что... Разумно, сказал Хрипатый. Она в бухгалтерской программе только отчеты снимает по вечерам и боссу показывает. Но зайти туда утром якобы сверится и там зависнуть - дело хорошее. </p> <p><span style="font-style: italic">10 часов 05 минут. </span><br />SMS от Маты Хари из одного слова &quot;Down&quot;. Все улыбаются, но молчат. Сервер остановлен. </p> <p><span style="font-style: italic">10 часов 20 минут. </span><br />SMS от Маты Хари из одного слова &quot;Death&quot;. Все. Сервер умер. Хрипатый соскакивает и начинает ходить по комнате, ни слова не говоря, но кусая ногти. Его программа закосячила рейд. Это произошло еще ночью, но до перезагрузки этого просто никто не смог бы увидеть. Закосячила слегка, но если лечить рейд неправильно, то можно потерять все. Сейчас самое главное - чтобы новый админ не вздумал это делать сам. Лечить его должны мы. Гусь и Бочарик. </p> <p><span style="font-style: italic">10 часов 25 минут. </span><br />Звонка нет. </p> <p><span style="font-style: italic">10 часов 35 минут. </span><br />Звонка нет. </p> <p><span style="font-style: italic">10 часов 45 минут. </span><br />Звонок от хозяйки квартиры довел до истерики Хрипатого и до цензурной речи Бригадира. Хозяечка интересовалась, дадут ли ей денежки до 8-го марта , а не как обычно - 10-го? Бочарик посоветовал ей очень сильно надеяться. </p> <p><span style="font-style: italic">10 часов 52 минуты. </span><br />Мата. <br />Хари. <br />Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо!!!!! <br />Все бросились к телефону - хотя бы краем уха подслушать. Как и ожидалось, спектакль был в разгаре и &quot;Изумруд&quot; стоял на ушах. Сопел, сидючи перед монитором , покрытый крупными каплями пота, админ. Рядом стоял генеральный и не давал ему ни на миг сосредоточиться. По правую руку от него стоял главбух с веслом, а по левую - топ-менеджер с кастетом. В общем, и без того расстроенного админа, успешно пытались довести до самоубийства. Мата Хари - умница-девочка, смелая разведчица в стане врага, посоветовала крупных специалистов по этой всей ерунде и через минуту админа позвали к трубке. &quot;Опишите, пожалуйста, проблему подробно&quot;, - попросил официальным голосом Бригадир, после чего положил трубку на стол и пошел в туалет разъяснять загадку природы. Дослушивать пришлось Бочарику. 15 минут он , как бы забегая вперед по смыслу, задавал админу в промежутках наводящие вопросы и формировал у него в голове нужное нам мнение. Вопросы Хрипатый заранее распечатал еще ночью в геймерском клубе с удивительным для непосвященного названием &quot;Полужизнь&quot;. <br />Через еще 30 минут гладко выбритые Гусь с Бочариком с приличным чемоданчиком, в котором лежал изумрудовский же мусор, вышли из подъезда. Дул уже весенний, ну, почти весенний ветерок. Имущество возвращалось к хозяину в приличном виде. Жесткий диск в пластиковой шкатулке, а память в настоящих кингстоновских упаковочках. Этого добра у нас хватало. Не памяти, конечно, коробочек. Коммутатор не взяли. Рискованно. Память что - она внутри стоит. И диск тоже. А коммутатор вот он - на виду. Не стоит пизду смешить, сказал Бригадир. Внутрь сервера, пока он работает, вряд ли кто будет залезать. Вот пусть там все это и сверкает. </p> <p><span style="font-style: italic">12 часов 00 минут, ну, или что-то около того... </span><br />Вернулись Гусь с Бочариком, а с ними и Фитиль. Его наши &quot;специалисты&quot; вызвали по телефону вместе с его, вечно спящей в гараже, машиной. Сейчас она стояла внизу, а внутри нее в багажнике отдыхал бесперебойник и блок питания сервера. <br />По этому поводу все пошли на кухню, как сказал Бригадир, перепиздеть. Пока корсары хрустели печеньем и давились кофе, Бочарик в Бизнес Паке и в, святое дело, Фотошопе сделал счет-фактуру и приходный ордер куда как лучше настоящих. Идеальная печать фирмы &quot;КомпутерСтар&quot; у любого вызывала стойкое доверие. В городе никогда не было фирмы с таким названием, но это уже никого не волновало. Юридический адрес был такой же, как и у половины фирм Новосибирска - Красный проспект, дом 65. А телефон что-то не пропечатался. Бывает. )))) <br />На кухне Гусь рассказывал, что &quot;Изумруд&quot; норовил рассчитаться по безналу, но два спеца сказали, что тогда только после праздников. Пришлось торговому дому немного пойти на попятную. </p> <p><span style="font-style: italic">14 часов 15 минут. </span><br />Заявились два специалиста с чемоданчиком бургундского, в котором так же, как и в первом акте, лежали жесткий диск и память! &quot;Что за херня?&quot;, - спросил Хрипатый. Мерзавцы загадочно улыбнулись и кинулись выполнять работу, запланированную на сегодня. Уже прижимало. &quot;Все вечером&quot;, - сказал Бочарик. </p> <p><span style="font-style: italic">18 часов 30 минут. </span><br />Бургундское на поверку оказалось номерным портвейном, но уж больно, как сказал Бочарик, хотелось вспомнить детство золотое, когда главным показателем качества пойла было некое мистическое число. 77, например. Или 33. Или 66. В общем, фантазией производители тошниловки не страдали и хуйней тоже, как сказал Бригадир. Лили спирт, воду, сахар и немного краски. Божественный нектар!!! Еще можно было лосьон огуречный. Настойку пустырника. Лучше, конечно, боярышника. Да мало ли было вкусного! Взять хоть спирт питьевой... Бригадир рассказал, что когда одного случайного японца у них в экспедиции после стопаря этой амброзии все-таки вывели из комы, он попросил перевести ему название на этикетке. Он долго не мог понять - почему &quot;питьевой&quot;. &quot;Питьевой&quot;, по его понятиям, это был бы продукт, который можно пить. Эту же косорыловку, лепетал он, не только пить, а и нюхать нельзя. &quot;Странные, однако, люди, - вспоминал Бригадир, - а ведь культурный народ... да и сакэ ихнее - не сказать чтоб квас. Ну увеличь крепость в два-три раза... Вот тебе и спирт. Это ж квинтэссенция, блядь, Основа. Философский, в натуре, камень. Его не пить - его впитывать надо. Потому что - дух. Спиритус... &quot;И шестикрылый Серафим на перепутье мне явился...&quot;. А после пива что тебе явится? Образ унитаза тебе явится, и ни хуя больше! И правильно говорят наркологи - пивной алкоголизм страшнее, он у человека крылья белоснежные отнимает!&quot;. <br />На дегустации выяснилось, что принесли серверный мусор обратно, совершив такой морально-этический кульбит, что хоть иконы с нас пиши! Админ изумрудовский совершенно, рассказывал Бочарик, расстроился. Не из-за сервера - хуй бы с ним по деревне. Не из-за начальства - пошло бы оно все в пизду по той же схеме. Из-за внутреннего недовольства собой и уязвленной профессиональной гордости - вот в чем была причина. Бочарику стало жалко неглупого, в общем-то, парня, и, получив, деньги в кассе, он увидел мираж и услышал СЛОВО. А дальше - все было просто. Дальше просто подошли к админу и сказали: &quot;Слышь, это... Давай мы у тебя этот мусор купим на запчасти - все равно же выкинешь?&quot;. Админ подумал, вспомнил девушек неёбаных, вспомнил облака из пивной пены, вспомнил музыку Боба Марли, и невыносимо ему захотелось жить. А тысяча рублей, хотя деньги и небольшие, а, как сказал, Бочарик - упиздошиться хватит и еще на опохмелку останется. Так из &quot;Изумруда&quot; исчезли последние потенциальные улики и вновь вернулись в нашу кладовку, чтобы покрыться паутиной и впасть в кому уже навсегда. Хотя... кто знает... Причудлива бывает судьба вещей! <br />В этот, совершенно обыкновенный для других день, мы сделали первый удачный шаг к Матрице. Ну, в нашем, конечно, совершенно извращенном понимании. Количество одномоментных добрых поступков даже не удалось путем посчитать. Их было валом!!! </p> <p><strong>11 марта. </strong><br />Под утро мне приснились белоснежные крылья фирмы ASUS... Эх, как красива была их наклейка раньше! На лиловом сумеречном фоне вырастал вдруг неземной красоты конь, распахнув свои огромные снежного цвета крылья, а на всей этой мифологии красовалось синее: &quot;powered by ASUS&quot;! Это было время легендарной платы P2B с ее многочисленными модификациями. А сейчас что? Тусклое золото самоварное. Ни тебе поэзии, ни тебе полетать. Нда... <br />После всех поздравлений, целований, половых сношений и прочих цветов-матрешек мы вышли на работу только, оказалось, для того, чтобы ехать спасать Бригадира. Поскольку ему нечем было заплатить за все хорошее, что он сделал во имя всех на земле женщин. Краткое описание его предыдущих серий. Ну, то что он слегка выпил - оно понятно. Мы все были навеселе. Только он выпил больше всех нас, вместе взятых. Шарился он со своими презентами Прекрасным Дамам 7, 8, 9 и ровно половину десятого марта.В обед десятого пригрело солнышко и прямо в центре любимого Новосибирска, у колонн самого большого в России театра оперы и балета Бригадир исполнил известную песню Сергея Шнурова &quot;Я - распиздяй&quot;. В этом, конечно, никто не сомневался. Но вышедшая из дверей заведения бабуля пожурила Брига, дескать, тут храм культуры и все такое. Другой бы устыдился и рассеялся, как дым. Но не обладатель уникального, останавливающего теплоходы голоса. Он немедленно исполнил попурри из оперы &quot;Кармен&quot;, включая арию самой Кармен, каковая неожиданно приобрела драйв и обаяние группы &quot;Ленинград&quot;. Закончил Бригадир концерт по заявкам арией герцога Мантуанского из оперы Джузеппе Верди &quot;Риголетто&quot;. В его исполнении ни одна нота, в общем-то, не пострадала. Легкой модернизации подвергся лишь текст, начинающийся словами: &quot;Если красавица на хуй бросается - будь осторожен, триппер возможен&quot;. Бриг пел бы и еще. Но тут прибыли поклонники его таланта и погрузили солиста в воронок. <br />Конечно, мы могли и не ехать за ним все вместе. Но чувство локтя, рот-фронт, один за всех и все такое не дали нам возможности бросить товарища в беде. Меня оставили на всякий случай в квартире, а остальные корсары рванули в сторону горизонта. В 11:00 японский автомобиль со следами пробега по СНГ уже вез жестоко страдающего от головной боли Бригадира подальше от &quot;этих пидоров&quot;. Доехать до нашей конторы он не смог и потребовал похмелиться в вежливой, интеллигентной форме. То есть, он сказал: &quot;Тормози, в пизду, лечиться будем!!! В Бристоль, друзья, в Бристоль!!!&quot;. <br />В подвальном помещении, где размещалась пивная &quot;Бристоль&quot; в этот час было тихо и даже пристойно. Ну, там только клевал носом один командировочный и похмелялись два гегемона. Это вблизи. Боковым зрением там еще кого-то можно было заметить, но не хотелось. Некие подобия официантов в &quot;Бристоле&quot; появлялись только под вечер, а пока надо было брать самим у, типа, бармена. &quot;Сейчас Кроваву Мэри возьму&quot;, - сказал Бригадир, выпросил у Бочарика денег и пошел к стойке. &quot;Кровава Мэри&quot; в исполнении Брига выглядела так: 150 грамм (практически, стакан) водки и стакан же томатного сока. Выдохнув в сторону, штрафник вылил в рот сначала родимую, затем протолкнул ее красненьким и только потом выдохнул. Через минуты три по его глазам стало видно, что в него вселился дух, который еще через пару минут начал вещать. <br />Вещал дух не как попало, а совершенно складно. Не веря своим ушам, пираты прослушали сентенцию о здоровом образе жизни, физической культуре и, наконец, о спорте. &quot;Мы очень, -сказал Бригадир, - погрязли в рутине. Мы если не пьем - то работаем. А если не работаем - то пьем. Создается впечатление, что это и есть цель жизни. А ведь это совсем не так. Цель жизни на планете - развитие разума. Может ли разум жить, господа, в таком - он похлопал себя обеими ладонями по животу - теле. А? Разумеется, может. Мало того, он там и живет! Но ночью на жестком ложе, господа, я слышал ГОЛОС! И он сказал мне - собери своих опездолов и скажи им, что пришло время. Время быть не только умными, но и сильными. Не только жрать водяру литрами, но и умело игнорировать ее. Не только ловить сифилис, но и избегать его. Не только знать, сколько байт в килобайте, но и отжиматься от пола, господа, раз... ну, 100, скажем! Не надо, не надо мне говорить, что знание - сила! В конце концов - это лозунг с несколькими смыслами. Например: &quot;1. Знание. 2. Сила.&quot;. Или &quot;Знание? Сила!&quot;. Или &quot;Зна-а-а-а-ние.... Сила!!!&quot;. Или (он согнул одну руку в локте): &quot;Знание!&quot;, (согнул другую): &quot;Сила!&quot;. Блядь, сколько интонаций - столько и смыслов!&quot;. <br />Все переглянулись. Однако, Кровава Мэри - однозначно, не квас... <br />Далее Бригадир сказал, что хватит издеваться над собственными телами. Неожиданно эта идея вдохновила Хрипатого. Потом Бочарика. Потом Гусь сказал, что давно мечтал о карьере биди... эээ... бодибилдера. Потом Фитиль вспомнил, что у Студента, то есть у меня, армия не за горами, а очень даже где-то рядом. <br />Идея оздоровиться вдруг пронзила всех пиратов сразу. Когда экипаж Тойоты боевой добрался до конторы, план олимпийской подготовки был уже, в общих чертах, готов. </p> <p><strong>12 марта. </strong><br />Утро началось с яростного пыхтения Бригадира. Виртуозно матерясь, он втащил в квартиру две разборные гантели по 16 килограмм каждая. Через 10 минут пришел Гусь с самым элегантным спортивным снарядом в мире - со скакалкой. Еще через 5 минут Бочарик принес плечевой эспандер, а Фитиль с Хрипатым вкатили в комнату самую что ни на есть настоящую штангу. Ну, почти настоящую. Как бы комнатный вариант. Гусь, увидев ее, тут же помчался бить мировые рекорды, поднял ее на грудь и упал вместе с ней, хорошо хоть на руки Фитиля с Хрипатым. Если бы не эти два ангела во плоти, Гусь попрощался бы напрочь со своей грудной клеткой, потому как у настоящей штанги блины большие и под ней, в принципе, можно выжить, даже если на тебя вся эта железяка свалится. А у этой малютки, когда она на полу, расстояние от пола до грифа - стакан с небольшим, то есть - отошел бы Гусь от дел непременно. <br />Отобрав у мастера тяжелой атлетики штангу и вручив ему пока скакалку, пираты пошли на кухню рисовать фломастерами тренировочный график. Поскольку теперь олимпийский процесс вклинивался в рабочий, график этот был очень подробный. Попутно выяснилось, что никак мы даже до 19:00 не укладываемся. Нужно еще хотя бы час. Или два. Решили - до 20:00, но с восьми. <br />В общем, утро началось с черновой, так сказать, прицелочной тренировки. Один я не принес ни одного спортивного снаряда, но меня тут же положили на пол отжиматься, как сказал Хрипатый, чтобы жизнь медом не казалась. Честно говоря, не помню, что бы, например, вчера, она мне такой казалась, но спорить я не стал. К тому же, неожиданно мне это понравилось. Окно открыли настежь и целый час сопели, не переставая. Потом включили компьютеры и по очереди приняли душ. Деловитость и смысл жизни просто витали в воздухе. И до самого вечера нам казалось, что что-то в этой жизни мы раньше делали не так. <br />Бригадир впервые за много недель сделал без моего возврата &quot;Терминатор&quot;, я ласково пожурил на форуме &quot;Гламура&quot; юзеров, Бочарик блестяще отрисовал очередной миадовский маразм, а Хрипатый сегодня подыграл всем нам, подогнав самые неглючные из своих запасов программы. Что касается Фитиля, то мы его почти насильно выпроводили, сказав, что гантелев на всех не хватит, а ходить между нами сегодня нехуя, потому что все трезвые. </p> <p><strong>Аж 29 марта. </strong><br />Файл с дневником я чуть не угробил при чистке компьютера, напрочь о нем, о файле, забыв. Чуть не три недели мы сходили с ума от собственной правильности. Мы бегали по утрам, тягали гантели, рвали и жали штангу, прыгали через скакалку, порвали три эспандера и нам все было мало. Ели мы исключительно вареные куриные грудки без соли. Пили чай без сахара. Пили трехлитровками молоко и тазиками сметану. Нам завидовали все окрестные коты. Нас потеряли подруги и жены. На нас нарадоваться не могли &quot;Гламур&quot; и &quot;Черный квадрат&quot;. В общем и целом - наша маленькая команда превратилась во все сметающий на своем пути ледокол, живущий даже не по часам, а по минутам. <br />Но сегодня - 29 марта. А через субботу-воскресенье, соответственно - 1 апреля. Этот факт, неожиданно проявившийся у меня в голове, я не опубликовал по понятным причинам. И начал подготовку к новой рабочей неделе. Перво-наперво, я проник по сети в автозагрузку Бригадира и разместил там ссылку на файл с названием &quot;metro.exe&quot;. Гусю я туда же сбросил милый файлик, переворачивающий экран вверх ногами. Бочарику я решил заменить фото на рабочем столе, пошарил на сервере, пока не обнаружил в порнухе мало кем посещаемую папочку с названием &quot;Говноеды&quot;. Собственно, это они и были. Копрофилы, то есть. А картинки там - одна краше другой. Больше трех секунд не выдержишь. Я выбрал самую коричневую. Комп Хрипатого я трогать не стал, потому что это сервер, а сервер - это святое. Да и пролезть туда не просто. Хрипатому я приготовил кое-что другое. В общем, до самого вечера, до конца рабочего дня все были вежливы, тактичны и улыбались, как идиоты. Не было споров, кому сейчас тягать гантелю, а кому штангу. Никто не вырывал друг у друга скакалку. Британский парламент, одним словом. Ни дать, ни взять - джентльмены. </p> <p><strong>1 апреля. </strong><br />Утром я не сразу вошел в подъезд, а специально обошел вокруг дома, пытаясь как-то пригасить или хотя бы сделать не сильно заметным рвущийся наружу смех. В квартире я оказался вторым, потому что Фитиль уже сидел на кухне и пил душистый черный чай с печеньем. Само собой, я присоединился. В вазочке искрился сахар, которого я грохнул в стакан три ложки, размешал и тут заявился Хрипатый. Он налил себе и тоже стал бодяжить и размешивать сладость. В этот момент я хлебнул горяченького и понял, что не только я один готовился нассать в карман ближнему. Первый сорт, поваренная, крупный помол. Морду у меня повело, как в комнате смеха, но я сдержался. Фитиль смотрел на меня добрым, отеческим, я бы даже сказал - любящим взглядом. Мгновенный обмен шифрованными e-mail'ами промелькнул в воздухе и Хрипатый отпил уже подостывшего чуть не полстакана сразу и заорал. Он орал бы долго, но тут позвонил в дверь и вошел Бочарик. Поинтересовавшись, что за крик и не получив вразумительного ответа, он тоже принял участие в чаепитие с тем же результатом. Когда он прокашлялся, зашли встретившие друг друга на улице Гусь с Бригом, с физиономиями только что насравших в свежепостиранное белье котов. Только Гусь был сиамским тонким, а Бриг - сибирским толстым, что, видимо, не мешало им обоим гадить одинаково гнусно. <br />По напряженным позам уже хлебнувших соли пиратов, два кота почуяли неладное и от чаю отказались. Вместо этого они пошли к своим компьютерам, а поэтому и все мы, чтобы не пропустить шоу. <br />Шоу началось с Гуся. Как только Windows грузанулся, рабочий стол перевернуло вверх ногами. Гусь заржал, мгновенно отконтрлалтделился и убил заразу. Экран вернулся в исходное состояние, но сошла с ума мышка, не давая никуда нажать Я хмыкнул, потому что я этого не заказывал. Пока Гусь отлавливал невидимый по Ctrl-Alt-Del процесс, загрузился Бочарик со своими говноедами во все его 1024 на 768. К моему большому удивлению, никаких копрофилов не появилось. Появился на экране сам Бочарик с телом совершенной, как сказал Бригадир, пробляди в черных чулках и голой задницей. Пока все ржали, а Бочарик выгрызал из монитора фотомонтаж, начал грузиться я. Все мерзавцы уже просто ходили от стола к столу, чтобы не пропустить вкуснятину. Столпившись за моей спиной, все жаждали зарядиться хорошим настроением на весь день. Но ничего экстраординарного не случилось. В автозагрузке был банальный имитатор format c:, что меня лишь позабавило. После этого все пошли к компьютеру Бригадира, который, загрузившись спросил у хозяина что-то нейтральное, а потом вдруг поехал всем экраном в сторону, быстро набирая скорость. Экраны мелькали все быстрее, пока не слились в мерцающие волны. Жаль, что убиралась вся эта ботва простым нажатием на Esс. Поржали тоже и пошли к компьютеру Хрипатого. Здесь ситуация была обратная. Ни один мерзавец не посягнул на сервер. Но в это НЕ ПОВЕРИЛ Хрипатый! Он загрузил свой любимую операционную систему и минут 30 искал подвоха. Он проверил автозагрузку, список сервисов и процессов, перерыл кусты реестра, планировщик, глянул содержимое системных директорий и не обнаружил ничего, кроме двух фотографий частично одетых девушек, видимо, им самим сюда засунутых. Джентльмены удачи плакали, но ничего не могли поделать. Ну, не трогали мы сервер, как еще объяснить человеку!!! Хрипатый сдался. Плюнул и решил поиграться гантелями. Чудовищная ошибка! Взять-то он их в руки - взял и даже чего-то там такое поделал. Но немецкий клей с трехэтажным названием прихватил его ладони к железным стержням намертво. Битый час Хрипатый ходил по квартире с гантелями между тел посиневших от смеха корсаров. Бригадир посоветовал ему освоить голосовое управление компьютером. Фитиль предложил заказать специальную клавиатуру. А Бочарик - научиться работать пальцами ног. Добрые, полные альтруизма и любви к ближнему советы привели к тому, что Хрипатый засемафорил руками из последних сил и гантели упали, наконец, на пол. <br />Соседка снизу прибежала сразу, еще не успели отдрожать половицы. Собственно, нам показалось, что она вообще ждала за дверью. С порога Соседка-снизу пообещала нас сдать людям, которые нас &quot;отъебут, как отстирают&quot;. И вообще, что это за стуки из дня в день, и какой это тушканчик все время прыгает! Поскольку прецедент уже был, позвали специалиста по борьбе с соседками, то есть Брига. Бригадир спорить не стал, признался, что тушканчик - это он и тут же спросил, что она делает сегодня вечером. Все ожидала услышать Соседка-снизу, но эта кадрильня сбила ее с толку, что, собственно, и следовало доказать. Дальше был детский лепет, оттирание соседкиным ацетоном ладоней Хрипатого и продолжение шоу. <br />До самого вечера контору штормило от идиотского смеха. Под вечер оказалось, что не придет по болезни дежурная бабулька и Фитиль решил отдежурить сам. Мы оставили его лежащим на диване перед телевизором, а сами вышли на улицу, добрались до телефона-автомата, позвонили в агентство любви и заказали полубоссу даму бальзаковского возраста без комплексов. Вообще, Бригадир предлагал заказать какого-нибудь гея, но все решили, что это, пожалуй, слишком. Так мы обеспечили дежурному незабываемые впечатления. </p> <p><strong>24 июля. </strong><br />Да, я совершенно забросил, забыл и почти потерял свой дневник. Мало того, я пишу последние в нем строки, чтобы провести бэкап всех своих файлов и засунуть их на полку до пенсии. Экзамен по русскому языку начался сегодня ровно в 9:00. В 9:05 от Бригадира пришло SMS-сообщение следующего содержания: </p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-style: italic">Мысли свои собери в узду, <br />Не охай, не ахай! <br />Экзамены сдал - посылай всех в пизду! <br />Не сдал - сам иди на хуй! </span></span></p> <p>К этому экзамену я готовился долго и основательно. Читал классиков. Консультировался у главного нашего спеца по соседкам и литературе. Оттачивал свое перо на сайте &quot;Гламура&quot; в качестве администратора форума. Одним словом - шел вперед, как учил меня весь коллектив пиратской конторы, девиз которой мне не раз озвучивал Бригадир: &quot;Или хуй пополам, или пизда вдребезги!&quot;. </p> <p>Я сейчас сижу перед компьютером. Уже три часа ночи. Я слегка пьян и лиричен. И я пытаюсь закончить дневник не своими словами, а мутно вспоминаемыми бригадировскими. </p> <p>&quot;Не ссы, Студент... В этом мире мало что имеет смысл. Ты станешь классным программистом или не станешь им - не столь важно. Пусть даже ты вообще не окончишь свой университет, это тоже по барабану. Мы дали тебе не знания и не силу. Мы дали тебе НАСТРОЕНИЕ. Скажи, что может быть ценнее этого? <br />Я иногда думаю, что мир, в котором мы живем - тускнеет. Смотришь телевизор - чернуха, слушаешь радио - чернуха, шляешься по улице - та же херня и куча дебилов в придачу. Но то - я думаю. А ты так не думай. Потому что ты - это будущее. Где-то еще есть такой же малолетний опездол. И еще и еще. Вас много, Студент. Вы не строите баррикады и не размахиваете флагами. Вы не лезете в политику и не рвете на себе футболки. Вы делаете то, что должно делать любое существо на этой планете - вы развиваете разум. Свой. А значит - все одно, как говорил профессор Иван Васильевич Вернадский, работаете на ноосферу. Когда таких, как вы будет большинство - планета станет умнее и чище. Ну, а я буду знать, что не зря, блядь, прожил жизнь. Не потому что я такой умный. А потому что я вам, нет, не придумал, конечно, а передал одну искрометную истину. Запомни ее: <br /><strong><span style="display: block; text-align: center">У Бога тоже есть чувство юмора!&quot;.</span></strong></p> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Fri, 30 Jan 2009 21:55:37 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://pic.ipicture.ru/uploads/090130/k5a2Qno8FA.jpg" alt="http://pic.ipicture.ru/uploads/090130/k5a2Qno8FA.jpg" /></p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://pic.ipicture.ru/uploads/090130/UT1viUHIA3.jpg" alt="http://pic.ipicture.ru/uploads/090130/UT1viUHIA3.jpg" /></p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://pic.ipicture.ru/uploads/090130/L93fcasZsm.jpg" alt="http://pic.ipicture.ru/uploads/090130/L93fcasZsm.jpg" /> </p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://pic.ipicture.ru/uploads/090130/k6DVu9mrDR.jpg" alt="http://pic.ipicture.ru/uploads/090130/k6DVu9mrDR.jpg" /> </p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://pic.ipicture.ru/uploads/090130/SqZOpWgWlS.jpg" alt="http://pic.ipicture.ru/uploads/090130/SqZOpWgWlS.jpg" /> </p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://pic.ipicture.ru/uploads/090130/NBRyl7AWm1.jpg" alt="http://pic.ipicture.ru/uploads/090130/NBRyl7AWm1.jpg" /></p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://pic.ipicture.ru/uploads/090130/K6Ui2Vz8bZ.jpg" alt="http://pic.ipicture.ru/uploads/090130/K6Ui2Vz8bZ.jpg" /> </span></p> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Fri, 30 Jan 2009 04:37:50 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>Сабж.</p> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Fri, 30 Jan 2009 04:37:20 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 <p><strong>Название:</strong> Жуткий день из жизни программиста Петрова<br /><strong>Автор:</strong> Шу!<br /><strong>Источник:</strong> <a href="http://kshu.web.dp.ua/" rel="nofollow" target="_blank">http://kshu.web.dp.ua/</a><br /><strong>Дата:</strong> 14.03.2000</p> <p>Рабочий день программиста Тима Петрова начинался как обычно. С утреннего чая и загрузки новой юбилейной операционной системы. Привычным движением Тим дотянулся до включателя электрочайника и, спустя несколько секунд, начал слушать его равномерное шипение, которое было чем-то похожим на шум при загрузке машины. Кстати говоря, наблюдая сейчас за загрузкой Винды, Петров с удивлением для себя отметил, что эти шумы настолько дополняют друг друга, создавая таким образом некий волшебный музыкальный дуэт, что вполне сошли бы за какую-нибудь авангардную симфонию. </p> <p>Характерным щелчком чайник известил Тима о своей готовности к потреблению утреннего чая, который в это утро Петрову так и не суждено было выпить. </p> <p>Его глаза остановились на полпути от монитора к чайнику и вернулись обратно, к экрану, где высветилось небольшое, но приметное окно с душещипательной надписью: &quot;Помоги мне, я падаю!&quot; </p> <p>Что и куда падает, Тим сообразить не успел, потому что в следующую секунду из колонок раздался сначала один глухой звук, а потом несколько маленьких, сопровождающихся паданием иконок с &quot;рабочего стола&quot;. </p> <p>Здесь Петров начал немного приходить в себя и, наконец, сообразил, что это просто программа-шутка, которая, вероятно, как-то через интернет попала к нему на машину по его же ошибке. </p> <p>Пособирав иконки и, успокаиваясь, водрузив их на прежнее место, Тим таки решил было попить чаю, но что-то на экране монитора опять привлекло его внимание. </p> <p>Черт, померещилось, - внимательно посмотрев на экран, подумал он. Но снова взгляд его вернулся к десктопу. И только теперь он заметил, что курсор мышки на экране отсутствует. А чем же он перетаскивал иконки? Нет, тогда он был. И пропал. </p> <p>Что за черт? </p> <p>На экран снова вывалилось окно: &quot;Все, теперь точно упаду&quot;, после чего с грохотом опять обвалились иконки, бэкграунд просто упал навзничь, а кнопка &quot;Пуск&quot; неожиданно начала увеличиваться в размерах и заняв почти пол-экрана самовольно нажалась… </p> <p>Ok! - перегружая компьютер выдал тест памяти. </p> <p>Она действительно упала - подумал Тим. Странно. Очень странно и театрально. </p> <p>Он поставил ее месяц назад, и с тех пор ни одного раза Винда не то что не падала, но даже не выдавала сообщений о недопустимых операциях. И тут такое представление. </p> <p>Загрузилась она нормально. </p> <p>Тим проверил конфигурацию. Никаких посторонних файлов не подгружалось. Реестр был тоже чист. Он прошелся по системным каталогам - все в порядке. </p> <p>Касперский радостно известил Петрова, что компьютер здоров. </p> <p>&quot;А вот и нет!&quot; - вылезло окошко поверх антивируса. И второе: &quot;проверим?&quot;. </p> <p>Пауза. </p> <p>&quot;Format complete… Ха-ха-ха!&quot; </p> <p>Что за дешевые старые шутки? - прокричал Тим. </p> <p>&quot;И правда старые… Вот Ваш целехонький диск… Пользуйтесь на здоровье!&quot; </p> <p>Нет, ну это уже слишком! - возмутился Петров и стал ждать очередной дурацкой шутки. </p> <p>Но ни сейчас, ни в течение следующего часа ничего не произошло. Уже немного забыв о вредных шутках и подумав, что неплохо было бы спросить у друзей, не они ли прислали ему столь &quot;милую&quot; шутку, Тим запустил Нетскейп. </p> <p>Запустился Аутлук. </p> <p>Под ярлыком Нетскейпа действительно стояла ссылка на него. &quot;Кажется Микрософт таким образом шутит или избавляется от конкурентов&quot; - подумал Тим. И таки запустив любимый мейлер, написал пару писем друзьям. Коннект! </p> <p>&quot;Виндовс Микрософт сейчас будет пропатчена!&quot; - выпало на экран. </p> <p>Черт, опять. Я же на прошлой неделе как раз скачивал новый update - пронеслось в голове Тима, пока на экране быстро бежали проценты. </p> <p>…98%, 99%, 100%. </p> <p>Патч №2. …100%. </p> <p>Патч №3. …100% </p> <p>Патч №4. …100%. </p> <p>Esc! Esc! Esc! Reset! Esc!!! Esc!!! </p> <p>Патч №95. …100%. Ok! </p> <p>&quot;Windows 2000 удачно пропатчена до версии Windows 95 OSR1. Для продолжения работы пожалуйста перегрузите систему!&quot; </p> <p>Потихоньку, но верно Петров начал сползать с кресла. </p> <p>Мысли о нелепом сне и, одновременно, о местной психиатрической больнице пришли немного позже, когда вместо Windows 95, при перезагрузке запустилась Windows 3.00. </p> <p>В припадке апатии и безразличия Петров в невесть откуда взявшемся на экране калькуляторе умножил 2 на 2. = 4.0000001 - выдало табло. </p> <p>&quot;Ошибка в восьмом знаке&quot; - безразлично вслух произнес Петров. Но что-то в этих числах его привлекло. </p> <p>Какое сегодня число? Какое? 01.04.! 1 апреля! </p> <p>Ага. Тихонько начал приходить в себя Тим. Ну ладно. Раз ты так. Шутить значит. Чуть с ума не свела. </p> <p>И только сейчас он решил посмотреть на список запущенных задач. </p> <p>Та-а-ак. </p> <p>Вот. </p> <p>Эмулятор Windows 3.00. </p> <p>Kill! </p> <p>Эмулятор Windows 95. </p> <p>Kill! </p> <p>Эмулятор Шуток. </p> <p>Kill! </p> <p>Недокументированное поздравление с первым апреля от Микрософт. </p> <p>Kill! </p> <p>На экране засветился привычный фон. </p> <p>Ну вот, совсем другое дело, - радостно улыбнулся Петров, удивляясь и одновременно уже радуясь шутке Микрософт и, явно собираясь наконец-то поработать. </p> <p>&quot;Ха-ха! Не все так просто!&quot; - в следующее мгновение выдало шутящее создание. </p> <p>Конечно! - подумал Тим, уже догадываясь, что нужно было сделать сразу, и нажал на крестик в правом верхнем углу окошка. </p> <p>&quot;Вы действительно хотите закончить шутить? Да. Нет.&quot; </p> <p>Да! </p> <p>&quot;Послать и активизировать по почте эту программу Вашим друзьям? Да. Нет.&quot; </p> <p>Нет! </p> <p>&quot;Вы уверены? Нет.&quot; </p> <p>Нет! - не глянув на отсутствие альтернативы, по инерции нажал Тим. </p> <p>&quot;Я так и думала. Отослано. Теперь точно заканчиваю.&quot; - выдала Винда, после чего экран передернуло разными цветами и на десктоп вылезло очередное окошко. </p> <p>Окно с привычным любому пользователю сообщением: &quot;Программа вызвала недопустимое чувство юмора и будет запущена сначала&quot;...</p> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Fri, 30 Jan 2009 04:35:25 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 <p><strong>Название:</strong> О том, как старик Виндас с сыновьями поссорился<br /><strong>Автор:</strong> Шу!<br /><strong>Источник:</strong> <a href="http://kshu.web.dp.ua/" rel="nofollow" target="_blank">http://kshu.web.dp.ua/</a><br /><strong>Дата:</strong> 24-25.10.1996</p> <p>Жил был в одной заброшенной латвийской деревушке старик Виндас. И было у него три сына: старший, средний и младший. Старшего звали Паинтом, среднего - Овисом, а младшего вообще Пельшем. Жены у него не было, друзей было мало, да что там говорить, один - Нортас. Бывало они с ним Пасьянсы раскладывали на рабочем столе или поигрывали в Спэйсмэна на время, а так, в общем-то, и заняться нечем. </p> <p>Стар был старик Виндас. Уж девяносто шестой ему пошел, а местами и девяносто восьмой. И собрал он тогда своих сыновей и говорит: </p> <p>- Стар я стал, одна надежда у меня осталась - Вы. Да вот только все не женаты, как род продолжать? Ступайте-ка вы на все стороны из дому и без жен не возвращайтесь! А чья жена мне боле других понравится, тому дам я полцарства и полказны. </p> <p>И пошли сыновья за своей долей. </p> <p>Быстро ли, медленно ли летело время. Вернулись сыновья домой и скорей к отцу. Смотрит отец на сыновей, жен ихних и сердце радуется. Все как на подбор, жены в смысле. </p> <p>Взял тогда слово старший сын: </p> <p>- Вот, батя, жена заморская, рукоделица, кормилица моя, Осей звать. </p> <p>Задумался старик Виндас, кто такая Ося эта, и пошел за советом к Нортасу. Нортас как услышал имя ейное, так и завис на месте. </p> <p>Нечего делать, пошел Виндас остальных жен досматривать. </p> <p>Слово взял средний сын: </p> <p>- Красавицу мою белокурую Мерлиной звать. Молодая она ышо, но уже опытная, будет нас Виндасов теперь поддерживать, заботиться о нас. </p> <p>Совсем плохо Виндасу стало: что ж ет получается: не сыновья о женах будут печься, а мы у энтих заморских баб на довольствии будем сидеть? Заскрипело в душе у старика, заворотило. </p> <p>И решил он тогда посмотреть на выбор младшего сына. Может, хоть тот в дом родню привел, да отцу угодил. </p> <p>Младший сын помялся немного и представил свою жену: </p> <p>- Ты, батяня, не бойся, она у меня не как энти. Хоть и не такая рукоделица, не такие волосы у нее длинные и красивые, но в некотором смысле она - будь здоров! </p> <p>- А звать, то как ее? - чуть повеселев, спросил старик. </p> <p>- Да Юнисом звать его. </p> <p>Побледнел и обезумел старый Виндас, пена изо рта пошла, пульс участился, рассудок искривило, кнопки позападали и давай он иконами швыряться. </p> <p>Вдруг, схватив очередную икону, увидел он лик святого Афтодака, припал к нему и стал прощения молить. </p> <p>Слезами старчими заполнился дом. Закрылись окна и двери, начало смеркаться и, в конце концов, стало совсем темно. Нечеловеческим предсмертным голосом закричали невестки Виндаса с его сыновьями и вдруг в один миг стало тихо и спокойно. </p> <p>Так тьма Великого бога теней Афтодака поглотила царство Виндасовое и во веки веков.</p> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Fri, 30 Jan 2009 04:26:38 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p><strong>Название:</strong> Дед Мороз и Сисадмин…совпадение?<br /><strong>Перевод:</strong> Газалов Н.<br /><strong>Источник:</strong> <a href="http://humour.sysadminday.com.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://humour.sysadminday.com.ru/</a><br /><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-style: italic">От читателей alt.sysadmin.recovery<br />Heather Garvey</span></span></p> <p>1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается<br />2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю<br />3. Дед Мороз редко отвечает на почту<br />4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»<br />5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов<br />6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.<br />7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия<br />8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.<br />9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME<br />10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие<br />11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.<br />12. Он вынужден работать даже в официальные выходные<br />13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он<br />14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки<br />15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.<br />16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе<br />17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.<br />18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.<br />19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками<br />20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.<br />21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм<br />22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.</p> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Fri, 30 Jan 2009 04:21:10 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>1) <a href="http://compuhumour.narod.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://compuhumour.narod.ru/</a><br /><span style="font-style: italic">Один из старейших и самых лучших архивов хумора.</span></p> <p>2) <a href="http://kshu.web.dp.ua/main.htm" rel="nofollow" target="_blank">http://kshu.web.dp.ua/main.htm</a><br /><span style="font-style: italic">Здесь далекие 9 лет назад публиковался один из достаточно известных авторов юмористических рассказов, сейчас в запустении.</span></p> <p>3) <a href="http://humour.sysadminday.com.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://humour.sysadminday.com.ru/</a><br /><span style="font-style: italic">Почти всё про сисадминов - факты из жизни, описания и т.п. Улыбает. =)</span></p> <p>4) <a href="http://www.bagrov.spb.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.bagrov.spb.ru/</a><br />&quot;Отель у офигевшего программиста&quot;. Автор сайта преследовал те же цели, что и я - собрать лучшее в одном месте.</p> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Fri, 30 Jan 2009 04:17:26 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p><strong>Название:</strong> Осваиваем компьютер с нуля<br /><strong>Автор: </strong>Шу! (<a href="http://kshu.web.dp.ua/" rel="nofollow" target="_blank">http://kshu.web.dp.ua/</a>)<br /><strong>Дата:</strong> 09.1998</p> <p><strong>Занятие 1.</strong><br /><span style="font-style: italic">Развивает тягу к компьютеру</span><br />Подойдите к нему. Посмотрите ему прямо в дисплей. Прямо. Он на Вас как-то странно смотрит? Страшно? Отойдите. Повторяйте в течение месяца. На ночь. Чтобы он Вам снился. Занятие считается выполненным, когда Вы перестанете просыпаться от ужаса. </p> <p><strong>Занятие 2.</strong><br /><span style="font-style: italic">Ваше тело привыкает к нему.</span><br />Возьмите себя в руки и попробуйте дотронуться до него. Не важно к чему. Попробуйте его поласкать. Нежно проведите рукой по корпусу и сразу оторвите пальцы от него. Чувствуете, как они снова тянутся к нему, чтобы ощутить его холодное чрево? Повторяйте, пока не почувствуете. </p> <p><strong>Занятие 3.</strong><br /><span style="font-style: italic">Поборите свою слабость.</span><br />Вы уже смело держите его в руках. Теперь Ваша задача - заставить его работать на себя. Включите его. Еще раз. Да нет же, не так! Ну! Сначала вилку в розетку. Бымсь! Да не ту вилку! Вот. Раз. Тык. Теперь кнопку. Все. Ухх! </p> <p><strong>Занятие 4.</strong><br /><span style="font-style: italic">Windows. Первые шаги мышью.</span><br />Вы его побороли. У Вас на экране, вероятно, есть стрелка. Это курсор. Возьмите мышь и аккуратно поводите ней по коврику. Видите, курсор двигается. Так. Теперь попробуйте попасть в левый верхний угол, теперь в правый. Левый - верх - низ - центр, правый - низ - верх - центр, быстрее, раз, два, чаще, вдох - выдох, вдох - выдох. Левую кнопку жмем левым пальцем, правую - правым. Не останавливаемся. Не забывайте переворачивать мышь и менять руку. Упражнение считается освоенным, когда рисунок на коврике исчезнет, либо шарик в мышке уменьшится как минимум в полтора раза. </p> <p><strong>Занятие 5.</strong><br /><span style="font-style: italic">Овладение принтером.</span><br />Возьмите принтер в руки и поднимите. Теперь вытяните вперед. Медленно поднимите над головой. Разведите руки в стороны. Ежедневно выполняя упражнение, уже через пару месяцев Вы сможете поднимать его одной рукой. </p> <p><strong>Занятие 6.</strong><br /><span style="font-style: italic">Отход.</span><br />Это самое сложное упражнение. Как правило, человек, а особенно пользователь, привыкнув к компьютеру отойти от него уже не в силах. Поэтому постарайтесь слишком резко не покидать любимое место, так как Вы рискуете сразу потерять сознание. Делайте это медленно, задним ходом, пытаясь при этом оторвать взгляд от монитора, переведя его на окружающие предметы. И как только Вам это удастся - сразу разворачивайтесь и бегите. Но будьте внимательны, один мой знакомый, пытаясь отработать это упражнение, с разворота налетел на жену, которая в ответ, падая, головой сильно зацепила стол, на котором стояла настольная лампа, которая, срикошетив, угодила в 200 литровый аквариум, который от неожиданности вытек и залил соседей этажом ниже, по пути замкнув проводку во всем доме. А приятель мой так до сих пор и не научился работать на компьютере, потому что компьютер в тот же вечер сгорел. Вместе с домом. </p> <p><strong>Занятие 7.</strong><br /><span style="font-style: italic">Для профессионалов.</span><br />Для того чтобы окончательно и бесповоротно овладеть компьютером и стать настоящим асом Вам потребуется еще немного терпения. Установите Windows '95. И терпите ее. Упражнение повторяется на протяжении всей жизни. </p> <p>Вот и все. Пока. Поскольку сейчас ведутся новые разработки более совершенного практического курса для освоения компьютера в течение нескольких минут несколькими пользователями без нескольких комплектующих. Как только он пройдет начальное тестирование, мы сразу предоставим его Вашему вниманию. До новых встреч на наших бесплатных курсах!</p> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Fri, 30 Jan 2009 04:12:42 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p><strong>30.01.2009</strong><br />Открытие форума. Созданы первые разделы (их немного, ибо информации пока маловато), первые форумы, первые темы... Ведется активная подборка материала для форума &quot;Рассказы&quot;. Остальные ветки пополняются медленнее, но уверенными темпами.</p> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Fri, 30 Jan 2009 04:05:25 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>Здесь будут публиковаться избранные цитаты с сайта wwwbash.org.ru (&quot;Цитатник Рунета&quot;).</p> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Fri, 30 Jan 2009 03:52:46 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>Название: <strong>Если бы web-дизайнеры делали автомобили...</strong><br />Автор: <strong>Алекс Экслер</strong> (<a href="http://www.exler.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.exler.ru/</a>)</p> <p><span style="display: block; text-align: right">Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу, посмотрел на небо и брезгливо сказал: &quot;Какой фон надоевший выбрали. И облачка дурацкие разбросали. Небось, ламеры, во Front Page эту мерзость задизайнили&quot;.<br /><span style="font-style: italic">анекдот из жизни</span></span></p> <p><strong>Разработчики домашних страничек</strong><br />Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер как у 600-го Мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: &quot;В это стекло можно смотреть только с линзами на -5&quot;. С правой стороны машина сделана на гусеничном ходу (потому что разработчик это видел у одного знаменитого дизайнера), слева – на огромных паровозных колесах (потому что он это видел у другого знаменитого дизайнера). Внутри машины орет кошмарная музыка. На капоте огромными красными буквами написано: &quot;В этом году автомобиль перевез уже три с половиной пассажира&quot;. При попытке потянуть за дверную ручку (выполненную из фальшивого золота), последняя отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, выбраться обратно можно только следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом. На Запорожце красуется гордая надпись &quot;Супер-пупер кар имени Василия Пупкина&quot;. Подняв капот, вместо мотора вы обнаруживаете надпись: &quot;Мотор under construction&quot;. В тех-талоне есть только одна запись: &quot;Васек! Был у тя в каре! Ну ваще, блин, крута! Чумавой кар!&quot;.</p> <p><strong>Любители ява-аплетов</strong><br />Жигуль. Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись &quot;Московское время - 15 нуль-нуль&quot;. Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN со скоростью один кадр в 20 секунд, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку &quot;Hardware failure&quot;. Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека, сидящего в этом кресле и пытается насильно накормить его манной кашей.</p> <p><strong>Любители неопределенного</strong><br />Жуткая помесь из москвича, камаза и телеги. По всей машине разбросаны надписи серым на черном или светло-желтым на белом: &quot;Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре Вы познаете Эго. Все корифея мира сущего - присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной Вселенной&quot;. Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок. Там же висит гордый плакат &quot;Этот автомобиль создал Рожденный Для Истины&quot;. При попытке сдвинуться с места, машина неспешно трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.</p> <p><strong>Дизайнеры порнушных сайтов</strong><br />Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: &quot;Автомобили Феррари и Порше - для всех! Бесплатно!&quot;. Внутри павильона - дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей, двери и окна которых наглухо заклеены рекламными плакатами. Большинство из муляжей содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дерматином дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от москвича 2112, внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка. На вопрос &quot;А где бесплатные Феррари?&quot; испанка громко икает, после чего начинает исполнять стриптиз, снимая валенки.</p> <p><strong>Web-обозреватель</strong><br />Современный автомобиль иностранного производства, с очень простым и строгим дизайном, который снабжен электронной системой навигации. Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино, /dev/null. Встречая автомобили других web-обозревателей, машина втихаря перекачивает их бензин в свой бак, одновременно пытаясь вымазать им черной краской ветровое стекло.</p> <p><strong>Профессиональный дизайнер</strong><br />Audi A8. Цвета &quot;зеленый металик&quot;. Никаких излишеств в салоне, все очень чисто, благородно и практично. Только на приборной доске из настоящих бриллиантов выложена надпись: &quot;Эта машина создана МНОЙ&quot;. Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из машины и прижимая носом к надписям на стенах фирм, принадлежащих ТОМУ, КТО СОЗДАЛ ЭТОТ АВТОМОБИЛЬ. Одновременно автомобиль производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров, занося их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов, засовывая туда свои рекламные буклеты и визитные карточки, делает анализ крови, определяет сексуальную ориентацию пассажиров и убеждает рассказать всем знакомым о радостях поездки в такой прекрасной машине.</p> mybb@mybb.ru (Ha Emmid) Fri, 30 Jan 2009 03:51:38 +0300 http://humor.build2.ru/viewtopic.php?pid=4#p4